심리사회적 침입자에 대처하는 법

들어가는 말: 

우리는 일상에서 종종 경계(boundary)의 문제에 직면한다.
누군가가 예고 없이 방문하거나,
사적인 질문을 쏟아내고,
지금은 곤란하다는 암시에도 불구하고 긴 통화를 지속하거나,
의도치 않게 개인적인 공간이나 시간을 침범하는 일들이 있다.

이런 상황은 흔히 ‘예의’나 ‘정상적인 관심’으로 포장되지만,
사실상 개인의 심리적 안정과 자율성을 침해하는 심리사회적 침입(socio-psychological intrusion)일 수 있다.
그러나 많은 사람들은 이러한 침입을 불쾌하게 느끼면서도,
“혹시 내가 예민한가?”, “이 정도는 참아야 하나?”라는 생각에 스스로를 억누르곤 한다.

이 글은 ‘경계’라는 주제를 통해,
우리가 무엇을 불편해하고, 어디까지를 허용할 수 있는지에 대해
명확히 인식하고 표현할 수 있도록 돕기 위해 쓰였다.
경계는 타인을 거부하기 위한 것이 아니라,
진정으로 건강하고 지속 가능한 관계를 만들기 위한 기본 장치이다.

심리사회적 침입자에 대처하는 법
(Dealing with Socio-Psychological Intruders)

작성자: 사바 살라후딘 (Saba Salahuddin)
발행일: 2020년 7월 7일
소요 시간: 약 5분
조회수: 1,833회

https://www.psychologs.com/dealing-with-socio-psychological-intruders/

경계(boundaries).

우리는 경계를 싫어하고, 사랑하고, 알고, 무시하고, 침해하며, 그것과 씨름합니다.
그 개념을 이해하든 이해하지 못하든 간에, 우리는 모두 경계를 가지고 있습니다.

‘경계’란 우리의 정신적 자원(mental resources)에 의해 엄격히 조절되는 일련의 행동, 행위 또는 제한 사항들을 의미합니다.
이러한 경계가 침해되면 강한 정서적 불편(emotional discomfort)을 유발하고,
수치심(shame), 죄책감(guilt), 과도한 노출(overexposure), 사생활 침해(lack of privacy) 같은 감정을 초래합니다.

경계가 없는 상태는 억눌린 분노(resentment)와 지속적인 부정적 감정의 원인이 될 수 있으며, 이는 사회적 관계(social relationships)를 위태롭게 할 수 있습니다.
경계는 우리의 사회문화적 환경(sociocultural environment), 성장 배경(upbringing), 고유한 개인적 경험(personal experiences), 성격 특성(personality traits)에 따라 형성됩니다.
이것들은 우리의 자아감(self)과 자존감(self-worth)과 밀접하게 연결되어 있기 때문에, 경계에 대해 명확하게 밝히는 것이 중요합니다.

말없이 경계를 넘나드는 사회의 관습

매우 자주, 여러 심리사회적 시스템(psychosocial systems)의 영향으로 인해,
우리는 스스로 경계를 인식하고 있음에도 불구하고 그것이 침해당하도록 허용하거나,
불편한 상황에 맞추어 억지로 경계를 조정하려 하며,
특히 사회적 관습(social conventions)이 묵시적으로 작동하는 상황에서 경계를 제대로 주장하지 못하고 방어적인 자세로 물러섭니다.

우리는 종종 이런 상황에 갇혀 있습니다:

• 불편한 질문에 대답해야 하거나,
• 원치 않는 신체 접촉을 허용하거나,
• 예고 없이 찾아오는 손님이나 전화/영상통화를 응대하거나…

우리는 그 순간 불편하거나, 바쁘거나, 또는 정신적으로 여유가 없을 수도 있습니다.
하지만 이런 상황에서 경계를 주장하는 것은 매우 어렵습니다.
왜냐하면, 그런 시도는 쉽게 무례하다(rude), 건방지다(arrogant), 또는 재수 없다(stuck up)는 사회적 낙인(labeling)을 불러오기 때문입니다.

경계를 주장하는 일은 무례함이 아니다

사회적 수용(social acceptability)을 얻기 위해 이런 침해를 허용하는 것은 건강하지 않으며,
그렇다고 해서 경계를 무조건 고수만 하는 것도 성장과 관계 형성을 방해할 수 있습니다.
변화하는 상황에 따라 경계를 유연하게 조정할 수 있는 균형감각이 중요합니다.

하지만 사람마다 넘지 말아야 할 고유의 경계선(bounds)이 존재하며, 그것은 결코 침해되어서는 안 됩니다.

이러한 경계는 다음과 같은 영역을 포함할 수 있습니다:

• 성적 동의 및 신체 접촉에 대한 허용 여부 (sexual consent and/or touch in general)
• 개인정보 공유의 의지 (willingness to share personal information)
• 사생활과 공간에 대한 권리 (privacy and personal space)
• 민감한 주제들 (sensitive topics)
• 결정에 있어서 타인의 개입 정도 (involvement of people in decision-making)

이 모든 것은 각 개인의 편안함의 기준(comfort level)과 관계의 성격(relationship type)에 따라 달라질 수 있으며, 누구에게나 마음을 여는 것이 가능하거나 안전한 것은 아닙니다.

건강한 경계를 위한 첫걸음
(The first step towards having healthy boundaries)

건강한 경계를 갖기 위한 첫 번째 단계는 자신의 경계가 무엇인지 인식하고,
자신의 가치관(values)을 목록으로 정리하는 것입니다.

우리 모두는 어떤 것이 받아들일 수 있는지 또는 받아들일 수 없는지,
무엇이 편안한지, 그리고 절대 용납할 수 없는 것이 무엇인지 어느 정도 알고 있습니다.
이런 측면들을 인식하는 것은, 자신에게 어떤 것이 맞고 어떤 것이 맞지 않는지를 이해하는 데 큰 도움이 됩니다.

가치를 공유하는 사람들과 함께하기
(Surround yourself with people who share your values)

자신과 가치관을 공유하는 사람들과 함께하는 것은,
상대방이 나의 경계를 존중하기 쉽고,
또한 내가 그들의 경계를 존중하기도 쉬워집니다.

이때 중요한 특성은 자기 주장(assertiveness)입니다.
자기 주장은 누구에게나 자연스럽게 생기는 능력은 아니지만, 훈련을 통해 길러질 수 있습니다.

 

‘아니오’라고 말하는 것에 죄책감을 느끼는 것은 정상적인 일입니다.
그러나 그 감정을 극복하는 것이 목표가 되어야 합니다.
즉, 자신이 받아들일 수 있는 선을 넘어섰다거나,
무리한 요구를 받았다거나,
이용당하고 있다고 느껴질 때,
스스로를 지키기 위한 거절이 정당하다는 사실을 인식해야 합니다.

기억하세요, 이유 없이도 ‘아니오’라고 말할 권리는 있습니다.

예를 들어, 전화나 영상통화를 받는 데 있어서도 시간대나 사전 고지 등 경계를 정해두는 것이 필요합니다.
원하지 않는 대화에 끌려들지 마세요.
그것이 당신이 바쁘거나, 단지 그럴 마음이 없기 때문이라도 말입니다.

경계를 위한 효과적인 표현 방법
(Use ‘I feel’ and ‘I need’ statements)

자신의 경계는 자기 자신과 감정에 관한 것이며,
상대방에 대한 애정이나 존중의 부족과는 무관합니다.

경계를 설정하는 것이 상대를 무시하거나 무례하게 대하는 행위가 아닙니다.

다음과 같은 방식으로 표현할 수 있습니다:

• “나는 이렇게 느껴요(I feel…)”
• “나는 이런 게 필요해요(I need…)”

이렇게 말하면, 상대를 비난하지 않으면서도 자신이 불편함을 느끼는 부분에 대해 소통할 수 있으며,
경계에 대한 기대(expectations)를 자연스럽게 전달할 수 있습니다.

사적인 공간을 만들고 지키기
(Create and safeguard private spaces)

개인의 경계를 구체적으로 만들고 지키는 방법에는 다음과 같은 것이 포함됩니다:

• 혼자 있는 시간 (alone time)
• 개인 일기장 (personal journals)
• 옷장, 서랍, 디지털 기기 (closets, drawers, gadgets)
• 소셜 미디어 계정 (social media accounts) 등

다른 사람에게 이 공간들을 허용할 것인지,
그리고 누구에게, 어느 정도까지 접근을 허용할 것인지에 대해
분명하게 설정하고 표현해야 합니다.

어떤 사람들은 타인에게 이를 허용하는 데 편안함을 느끼지만,
자신은 그렇지 않다면 그 기준을 분명히 해야 합니다.

소통의 문을 열어두기
(Keep lines of communication open)

경계를 존중하는 관계를 만들기 위해서는 상호 이해(mutual understanding)와 존중(respect)을 위한
소통의 창구를 항상 열어두는 것이 중요합니다.

경계는 계속 수정되고 조정되어야 한다
(It’s good to keep updating and reassessing boundaries)

경계는 돌에 새겨진 것처럼 고정된 것이 아니며,
타인과의 관계를 단절하기 위한 것도 아닙니다.

경계는 오히려 모든 종류의 건강한 관계의 기반(foundation)이 됩니다.
또한, 관계의 종류에 따라 서로 다른 경계가 필요할 수도 있습니다.

나의 경계만큼, 타인의 경계도 존중하기
(While setting boundaries for ourselves, it’s only fair to encourage others to set boundaries too)

우리가 스스로의 경계를 정하듯,
타인도 자신만의 경계를 세울 수 있도록 격려해야 합니다.

• 감정을 털어놓기 전(venting)에는 먼저 물어보세요.
• 접촉하거나 조언을 줄 때도 미리 동의를 구하세요.
• 타인의 상황에 개입하려 할 때는 조심스럽게 접근하세요.
• ‘아니오’라는 말은 개인적인 거절(personal rejection)이 아니며,
  그것을 받아들이는 법을 우아하게 배우는 것도 중요합니다.

안전하게 부정적인 감정을 나눌 수 있는 관계라면,
그 안에서 신뢰(trust)와 친밀감(intimacy)이 자라납니다.

경계는 똑같을 필요가 없다
(Boundaries needn’t be equal either)

당신에게 괜찮은 것이,
다른 사람에게는 괜찮지 않을 수 있으며,
그 반대도 마찬가지입니다.

하지만 그건 지극히 정상적인 일입니다.
그 차이를 가지고 상대를 비난하거나,
감정적 노동(emotional labour)의 불균형으로 책임 공방을 벌이는 일은 피해야 합니다.

신뢰란 침해가 아닌 존중 위에 세워져야 한다
(Make and honour safe words… Do not intrude…)

‘안전 단어(safe word)’를 만들어 두고,
그 단어가 나오면 조건 없이 존중하고 멈추는 원칙을 지켜야 합니다.

타인의 서랍, 일기장, 휴대폰 등을 허락 없이 뒤지거나,
신뢰를 얻기 위한 명목으로 그들의 소지품에 대한 접근을 요구하는 것은 침해(intrusion)입니다.

사생활은 모든 관계에서 필수 요소이며,
특별히 가까운 관계가 아니라면,
개인적인 질문은 삼가고 안전한 주제(safe topics)에 머무르세요.

모든 사람이 당신에게 마음을 열거나,
친밀한 이야기까지 나누려고 하지 않을 수도 있습니다.
그리고 그것은 괜찮은 일입니다.
타인이 마음을 열도록 강요하지 마세요.

결론: 감정을 건강하게 다루는 경계의 힘
(When we set and respect boundaries…)

우리가 경계를 세우고 서로의 경계를 존중할 때,
우리는 관계 속 감정을 더 잘 관리할 수 있게 되며,
자신의 감정을 보다 건강한 방식으로 표현할 수 있게 됩니다.

기억하세요:
모든 사람이 당신을 받아줄 정신적 여유(mental space)나 용량(capacity)이 있는 것은 아닙니다.

그러므로,
자신과 사랑하는 사람 모두에게,
정신 건강 전문가(mental health professional)와의 연결을 유지하길 권유하세요.